向往天堂 我所向往的天堂[2017-02-12 18:44:01]

我所向往的天堂

在高中的最后几个月,我和我的好友桥林迷恋上了写作,原因很简单,记录过往青春所发生的点点滴滴,当我们都跨出这道坎之后,再过几年甚至更长的年头,我们相遇时闲谈我们的高中生活不至于是一片空白。所以写作成了最好的纪念方式,我一直在纪念,然而感觉确实一直在遗忘,遗忘到我连自己都无法认识我自己,别人都远离我,仿佛在他们眼里我是一个不和群的人类,甚至而言我根本就和他们不一样,我是国度的人。

当我在逝去的那段童年时光贴上“stop”字样时,现在我又在向我的青春挥手告别,只愿挥的慢一点在慢一点,让我能在这最后的几个月看清楚我我的高中,我的青春。

三年过去了,当初我远离我的家乡外出求学,走上了一条永无止境的艰难路,我明白,从第一次交出父母积攒许久的钱之后,交出的还有十几年的光阴,我一路走过来,褪去了童年那份天真,也对未来构造了一幅若有若无的蓝图,现在回想其我的过去,一股莫名的情绪涌向脑海。

初中,我在一所离我家有几个山坡的路程上学,我曾经戏言到要将这几个山坡踩矮几厘米,现在也只能留在梦中去行走,母亲经常对我讲,你要努力学习,摆脱这个山沟。故乡能摆脱吗?我的根,我的魂都已深深得扎根于这片土壤,然而当我看到母亲那干瘪得乳房似一个残破的旧碗为我讨来了一生的盛宴时,对故乡那浓浓得深情都被淡化了,故乡,我想对于每一个游子都是一段难以忘却得情。我一直奉我妈妈的话为宗旨,不是圣旨。在初中埋头读书的我,以一种潜默的姿势踽踽独行,就这样时间被我遗忘在脑海,尘埃千年。

在金秋即将逝去的那段时间,我怀揣着我的梦想踏上了人生的第一辆列车,我是在看去年奥斯卡最佳影片时想到将人生比作一节节的列车的,影片中的主人公那种对人生无比执着的精神深深的影响了我,在命运面前,我们都显得分外渺小,但那种对未来追求的不懈精神在命运面前又被凸显的格外崇高。

高中三年,除了认识了各色各样的人之外,最多的就是三点一线的生活,占据了零碎的所有空间,我的高中分为两个部分,一个就是在河的南岸而另以部分则在其北面,当还在南面时我祈祷我生活在北面,因为那里面有我的种子,对未来的憧憬。然而当我真真实实的生活在这片土地上时,我无所适从。

时间是用来告别的,用一段时间来告别另一段时间。这是我在一篇名叫《毕业那天,你一定要送我》的文章中看到的,一语中的。我对我好友多次讲到,我非常喜欢这篇文章,不仅仅是单独得喜欢,我一直坚信,只有亲身经历才能刻骨铭心。这篇文章得作者好像叫洛水,我相信他一定亲身经历过,不然无法写得出如此动情的。时间于我就好像两块磁铁,我努力的靠近它,它却自始至终都和我保持一定得距离。

我从降落到这个世界起都注定了追逐,从乡村的青街路到现如今的斑马路,我不曾停止过,因为我母亲讲过,停下来了就比别人慢了。

就这样我跑到了高三得最后几天来,从第一次考试完毕到第一次诊断考试结束,我已无话可说。反正,日子过得飘飘然。

昨天第二次诊断考试也已结束。很久已经没拿笔的我再一次拾起了丢在心底的笔,再战几百回合,结果还是两败俱伤。

今天没很早的起床,中午出来上网,一边听着抒情的歌曲,一边记录下一些文字,

是什么软弱我双手,身心都疲倦到萎缩,头重扣在磨平了的桌面上,发出碎声细语,只有我能听见,旁边的同学畅谈到我所抵达不到的世界,心想,累了吧,就睡了,枕头上的故乡气若游丝。

今晚又下雨了,站在屋檐下,听到身旁的他抱怨到。我只将视线移游到不远处的霓虹灯下,昏黄的灯线合着绵雨缠绵的倾泻,远处的叮咛声响彻片刻沸腾的校园,之后回归沉寂,如熟睡般婴孩。

大家似潮流般,缘起缘灭,花开花败,最终走散在时光的岔口,讲台上的班主任是我们的希望,他的嘴则是希望的源泉,他说,明天放假,班上幻化片刻的天上人间,然我却没有想象中的高兴,相反,寂寞似那坛叫做醉生梦死酒,正慢慢的将我灌醉。

风,透过窗格拍打着我的胸膛,紧了紧衣服,那是习惯性动作,哎,明天放假,打算怎麽玩,哦,当然是好好的睡上一觉,然后就去上网,哦,一天的行程看似满满的,要不我们去通宵吧,颓废。那有怎样?我已无能为力。只有继续选择沉沦。

前面的那个女孩,是我暗恋的对象,我不敢去告白,因为我知道,我不懂什么叫做爱,一些话是带有责任的,所以,我在心底一遍一遍对自己说,我们的爱在远方的象牙塔,但是今晚,我说错话了,是眼神促使我心直口快的。自诩为异域人的我,这一次如此真实的接触了大地,云端上的日子,终究只归幻想。我想,她会懂的,我是如此一个愚钝的人,身处两条平行线的我们总是遥想呼望,最后,默然而视,阳关道属于她,独木桥,已被我折断。

考试完了,大家聚在一起,兴奋到遗忘了自己还在拼搏。脸,将每一个人的表情藏在了别人的映像里,留待自己去装别人的影子。

窗外淋漓着夜雨,想起了远在家乡的亲人,你们身体都还好吧?

窗外淋漓的雨,它是我未过门的新娘,我想对她说几句话:

你来自遥远的天空之城,将要远赴何处?是那沉默的土地,是那黑夜中无人行走的羊肠小道,还是我用心灵围起的浅塘?

挂在天空中的月牙呢?哦,你告诉我它是你的宫殿,你要将它作为嫁妆送给我的亲人。

今夜,你来到我的床前,我拥抱着你温馨的胴体,便拥抱了对亲人百般的爱。

你说你要在走了,窗外淋漓的雨,你总将离我而去,即便是我的新娘原来也只是睡梦中的想象。

哎,你想什么呢,考试完了。面临窗格的我心也被扭干了,脑被掏空了,行尸走肉。

想起了同桌的话,完了,完了?我问他是考试完了还是你完了,他笑到,同桌你真会开玩笑。哦。玩笑,玩到人们这都认为这只是一个笑话,如此虚伪。

果真如此,我选择开玩笑,毕竟一切顺其自然那才是我所向往的天堂。

我所向往的天堂相关内容:我们,失去了什么

我知道我变了,变得有些不可理喻,我在反思,写给他的《某人》,我有资格这样说他么?我们都一样,在不知不觉中被时间牵着鼻子走着,然后就是一天一天的老去。自从步入那个大门,我的生活就发生了翻天覆地的变化。

人间四月芳菲尽

四月是一个悲惨的时间段。我想了想,将悲惨涂去,改成灰色。四月是一个灰色的时间段。这不仅是由于它的气候,或者清明。还关乎一个人,一个似乎很重要的人。别问我为什么用似乎二字,因为想不出还有什么词更适合形容我们这种关系。

冷月葬诗魂

又逢冷秋狼牙月,花香早了,蝶舞凝画。雾漫,谁会来解读这颗迷失的心?层林卓越,分不清哪是独立哪是依附。愁的河引不到大海,忧的水,却能注满心的湖。闭上眼,只听见,胶着呤唱环绕耳边。

我们在时光的琴弦上独自长大

一高一。是那个样子的少年。什么都不懂但还要在别人面前卖弄学识。我一心就是要上文科的。说实话文科比理科好。而且文科一般都比较好学。还有个好处就是理科生想转文也方便。因为文科许多知识都是记的。我是一个文科生。

回忆是种幸福的痛

独倚窗前,思绪如流云般,远离尘世的喧嚣。回忆便在此时展开,如画一般。一、草地我不知道为什么我家门前有一片草地,正如我不知道为什么会对这片草地印象如此深刻。自然而然的对那片草地便成了我们这群小鬼头的战场。

我的思维方式

当雨点大颗大颗掉下来时,心像被吞噬了一般。莫名地心里一紧,然后便久久也放不开。回到家后的日子仍然机械化,重复单调。什么都不想也不必去想,心安理得地整日呆在家里,无发再像在学校般还做困兽之斗,战止战之殇。

可悲的高三感言

我很可怜,也很悲哀,出世在这样一个年代。在这样的一个什么都可以写,又什么都不允许写的年代,我已经快被逼疯了,因为作为一个文人,不能写自己所想写的东西,的确是件很痛苦的事。

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